Nadaver

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Victor: peido pesa? Na verdade, é que qual um choro intestinal o molho flatulento libera aromas que, se por vezes fedem, por outros borram mesmo! O legal do peido barulhento é que faz barulho, diverte e não fede.
Rodrigo: O programa dos Calouros era muito engraçado. Lembro de um cara que disse pro Silvio que ia parar um esmeril com a língua (aquela máquina de afiar facas). Aí botaram uma música de suspense, e tal. O cara chegou com a língua pertinho do esmeril, e na hora de encostar, ele parou. Aí foi no interruptor, e DESLIGOU O INTERRUPTOR COM A LÍNGUA. Porra, o cara PAROU UM ESMERIL COM A LÍNGUA… HAHAHAHHAHAHA… O Silvio ficou putaço, mas todos os jurados deram 10 pro cara.
André: He-Man. Gostaria de aproveitar este espaço para criar algumas polêmicas no quesito desenho animado. 1)O MENTOR era homossexual? 2)Por que o príncipe Adam nunca pegou a Tila??
Erika: É verdade, nunca tinha reparado no Mentor. Com aquele bigode e aquela roupinha ele tá mais pra integrante do Village People do que pra líder das tropas do palácio ou algo assim.
Gustavo: O que acontece se as facas Ginsu tentarem cortar as hiper resistentes meias Vivarinas?
Alexandre: Um portal interdimensional se abre e toda matéria deste universo é sugada para um plano alternativo. Toda a massa existente se condensaria nesse outro plano, ficando do tamanho aproximado de uma bola de tênis. A energia concentrada nessa “bola de tênis” provocaria uma grande explosão (Big Bang), e o universo nesse plano alternativo se expandiria até alguém ter a brilhante idéia de tentar cortar a meia vivarina com uma faca ginsu de novo.
André: Essa história dos 68 anos ainda está mal contada, visto que desde a invenção das facas Ginsu até hoje não se passaram mais de 15 anos, faltando ainda 53 anos e alguns dias para a definitiva comprovação… e também não fica claro nas regras do combate se uma pessoa vai passar 68 anos tentando cortar as meias Vivarina. É igual amarrar um gato em um pão com manteiga e jogar ele de cabeça pra baixo.

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