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O novo técnico da seleção brasileira

Após a súbita e traumática eliminação do Brasil na Copa do Mundo, começam as especulações sobre quem será o próximo treinador da seleção brasileira. Nomes como o de Felipão, Mano Menezes, Muricy são cotados. No entanto, nós do Nadaver apoiamos um outro candidato muito muito vitorioso: Bernardinho. Sim, ele mesmo, o do vôlei. E daí que ele é técnico de outro esporte. São tantas as razões que legitimam a nossa escolha que certamente você também vai se convencer.

• RELACIONAMENTO COM A IMPRENSA:
Nesse ponto, os jornalistas não terão o que se queixar, uma vez que o que Bernardinho faz sempre vira manchete.

• RELACIONAMENTO COM JOGADORES:
Isso aí é melzinho na chupeta para Bernardinho, já bastante acostumado em levantar a moral dos atletas e sempre dando 1 e até 2 toques na hora que eles mais precisam.

• PREMIAÇÃO:
Bernardinho defende a tese de que os atletas mais engajados e comprometidos devem, sim, fazer saques quando lhes convier.

• CONCENTRAÇÃO:
Esse é um tópico que Bernardinho não abre mão. É preciso, de fato, fazer um bloqueio e até dar umas cortadas nas interferências de familiares e amigos antes dos jogos.

• FOLGAS:

Todo atleta tem direito à folga, no qual poderão usufruir de um almoço em um rodízio e, posteriormente, descansando numa rede.

• ESQUEMA TÁTICO:
O importante é o ataque estar sempre pingando, principalmente pelo meio. Esse será nosso cartão de visitas. Seja pela entrada ou pela saída.

Participe dessa campanha: escreva no espaço dos comentário os pontos que fazem de Bernardinho a melhor opção para a seleção de futebol ou digite no twitter do Nadaver com esse código #bernardinhoseleção .

A lenda de Julio Cesar

Julio Cesar conseguiu fazer do goleiro, uma das posições mais confiáveis da atual seleção brasileira. Mas isso não aconteceu ao acaso. Julio, por meio de seus atos heroicos e inesquecíveis, construiu esse legado que atrai toda a nossa admiração. Conheça agora alguns dos feitos que compõe #alendadejuliocesar:

• Julio Cesar pegou a Suzana Werner no rebote da zaga.
• Julio Cesar virou vegetariano para não ter que engolir frango.
• Julio Cesar fez curso de bombeiro para pegar bolas a queima-roupa.
• Julio Cesar treinava em frente ao espelho para defender no reflexo.
• Um dia, ao passar manteiga, Julio Cesar deixou o pão esgorregar de sua mão, mas pegou no ar em dois tempos.
• Quando criança, Julio Cesar queria ser engenheiro só para fazer pontes.
• Não é Julio Cesar que não sai do gol, é o gol que sempre o acompanha.
• Certa vez, Julio Cesar pegou uma gripe. Mas não a espalmou para a linha de fundo.
• Um dia, Julio Cesar cobrou o tiro de meta com tanta força que a bola só parou quando bateu parte de trás da rede do gol que defendia.

Ah, mais posts sobre a Lenda de Julio Cesar serão postados no nosso Twitter . Participe e siga-nos.

Sem querer polemizar, mas fazemos questão de falar que a autoria da série “A lenda de Julio Cesar” é do Nadaver, ok. Então, fiquem ligado porque muitos novos autores anônimos talvez pintem por aí.

Kaká Bad Boy

Atendendo a pedidos dos leitores vamos revelar mais do passado podre do Kaká. Muitos acham que a vida transgressora do camisa 10 da seleção começou com aquele cartão vermelho no jogo contra Costa do Marfim. Mas não, muito antes ele já aprontava das suas. Vamos aos fatos:

• Uma vez Kaká foi visto chupando uma balinha nas Lojas Americanas antes de pagar pela mesma.
• Kaká foi no zoológico e deu comida para os animais, apesar da placa advertir o contrário.
• Não é sempre que o Kaká tem paciência de lavar a mão depois de mijar.
• Aos 15 anos Kaká assistiu um filme não recomendado para menores de 16.
• Todo suado, após uma pelada, Kaká abriu a geladeira para tomar água e deixou a porta aberta por mais de 40 segundos.
• Em um ônibus, Kaká fingiu que estava dormindo para não ter que ceder o lugar para um idoso.
• Kaká gosta de adrenalina, deixa para fazer a declaração do imposto de renda no último dia.
• Kaká toma remédio sem ler a bula, ele é muito inconsequente.
• Kaká só faz sexo para procriação. Kaká não é virgem. Kaká não tem filhos.
• Uma vez o Kaká pegou o carro do pai dele e gastou 10 litros de gasolina rodando na cidade, mas colocou apenas 5 litros no carro antes de devolver*
• Uma vez o Kaká fingiu que cantava o hino nacional na sua escola mas só mexia a boca sem falar nada*
• Uma vez Kaká dormiu com a televisão ligada**

Durante o dia de hoje postaremos no nosso Twitter (@nadaver) mais fatos que tornaram o Kaká esse Bad Boy que ele é hoje, então nos siga. Se você sabe de algum ato Bad Ass Modafoca Boy do Kaká fique a vontade para denunciá-lo nos comentários.

Créditos: *Antonio Mochi **Лукас