Nadaver

Os viados evangélicos de São Paulo é que se deram bem nesse feriadão. Emendaram duas micaretas para pular.

Curiosidade: os números parecem não bater. São Paulo tem 10 milhões de habitantes. 5 milhões estiveram na Parada Evangélica. 3 milhões foram na Marcha para os Gays. Sobram apenas 2 milhões de pessoas, que assim como eu, não nasceram nesta cidade.

Gostou do assunto? Então pega gostoso no G1.

Ainda estamos E-S-T-U-P-E-F-A-T-O-S com a eliminação dos favoritíssimos Alexandre Affonso (inscrito como Alê Fonfon) e Victor Mazzei do campeonato que vai escolher o gay mais bonito do Brasil, tá! Um verdadeiro A-B-S-U-R-D-O, tá! Estamos passados com nossa retirada assim assim sem nos avisar, tá! Está sendo duríssimo (ui!) recuperar desse baque, tá! Pelo menos, eu e o Alê Fonfon ainda temos um ao outro para preencher nossas lacunas, tá.

Leia mais sobre esse assunto no G1.

Eles eram sujeitos pacatos e infelizes. Até que decidiram se submeter a uma transformação à base de maquilagem e cera quente na virilha!

• Mágico – só começa o seu show quando pega gostoso na varinha.
• Bombeiro – é só ficar que sabendo que algo está pegando fogo que ele chega todo ouriçado com a mangueirona pra fora, jogando líquido em tudo.
• Pescador – para alcançar êxito é preciso pegar na minhoca primeiro e depois ficar segurando numa vara.
• Chefe de Torcida Organizada – só vira notícia quando leva um cacete de policiais
• Técnico de informática – só entra em ação quando o cliente anuncia que deu pau, e que é para dar o boot enquanto o disco está rígido.
• Pizzaiolo – primeiro corta a calabresa com carinho e depois a esquenta com todo o carinho.