Estava dando uma olhadinha paternal no Nadaver, quando olho para a esquerda da tela e percebo uma sucessão de traquina coincidência: um selo do Fudeu (outro blog que junto com o MyBadThoughts e o próprio Nadaver, formam o conglomerado Affonzei e Mazzonso Associados) e embaixo propagandas do Google ligadas a Fotos de Amor e a Feminilidade. Super adequado!!! Isso é que é um blog com unidade editorial até na publicidade.
Faustão, Gugu, Um dia de Princesa… Convenhamos, a programação de TV no domingo é um lixo. Só que para piorar ainda mais o seu entretenimento dominical o Nadaver lança a campanha “Que bost de post” . A partir da próxima semana, em todos os domingos, até 1 de setembro de 2007, data em que o Nadaver comemora 3 anos, postaremos o pior do pior nessa nossa trajetória. Sim, senhor, tem coisa muito pior do você tem visto atualmente nesse blog, e nós iremos exumá-las. Sabe aqueles posts que dá vergonha de dizer que fomos nós que fizemos? Pois é, são eles mesmos que boiarão à tona.
Então, aguarde, sua vida era uma beleza e você não sabia. O pior ainda está por vir…
Ser um dos editores do Nadaver traz benefÃcios que estão longe do dia-a-dia de pessoas comuns, como você que está lendo mais esse memorável post. Admito que à s vezes cansa ser reconhecido a cada momento. É só colocar o pé fora de casa que começa: “Esse é o cara!”, “Olha o cara!”, “Quero o autográfo desse cara!” . Essa é a minha vida, porém sei como administrá-la muito bem, obrigado. O que me assustou é que em Guarapari, um distante e pouco badalado balneário capixaba, fui com Ana Hickman desfrutar momentos de revigoramento mental e fÃsico, me “amilanesando” em areias monazÃticas. Após um dia extenuado e cansativo, decidimos alimentarmos-nos com um saudável e nutritivo X-burger, em um estabelecimento em que a gordura e o cheirinho de bacon vêm até na decoração. Lá, onde me deleitava com o anonimato, fui reconhecido pelo garçom, que em vez de anotar o número da mesa em que estávamos, preferiu identificar-me pela alcunha que tanto sou homenageado. A prova irrefutável está nessa foto que mostra toda minha popularidade de ser o “cara” também por aquelas bandas.
Estamos de volta ao ar! Já conseguiu perceber as mudanças? Bom, o visual continua o mesmo, as piadas e os personagens idem. Então o que mudou? O nosso servidor, meu caro. Já que você, provavelmente, está se perguntando o que é isso, se aparentemente tudo parece igual, vou explicar em forma de metáfora:
– Suponhamos que você sofra flatulência aguda. Você não consegue ficar 30 minutos sequer sem soltar um ardente e mal cheiroso gás. Imagina no fim do dia o estado de sua cueca! Certamente, além de azeda e com coloração amarronzada, ela vai estar levemente corroÃda, devido à ação flato-sulfúrica. Agora, se você não a trocar durante 1 mês e continuar soltando seus anti-sociais peidinhos o que acontecerá? Inevitavelmente, ela sucumbirá à força butânica que vem de dentro de você, abrindo um baita rombo na região traseira, incapacitando-a de uma de suas principais funções, que é de servir de barreira entre o fiofó e o misterioso, porém tenebroso mundo outdoor.
Assim era o servidor do Nadaver. Enquanto recebÃamos visitas de somente 2 pessoas as coisas caminhavam bem, mas o blog cresceu, conquistou novos leitores (passamos a ter 5) e sucedeu que as pregas do servidor começaram a estalar. Mas agora isso é coisa do passado. O atual servidor/cueca é Carga Pesada, é como postássemos piadas sobre uma cueca de aço: podemos peidar, chapiscar, lambrecar à vontade que a bicha não cede nem a pau.
Ficou clara a explicação? Bom, se não ficou posso tentar explicar utilizando como exemplo Pamela Anderson usando sutiãs tamanho PP.
O novo servidor do Nadaver não é bicicleta Barraforte, mas que aguenta o tranco, ô se aguenta…
Eu na verdade sou uma máquina assassina, treinado pelo serviço secreto do Brasil desde a infância. Sou capaz de matar com o simples olhar, e domino 11 tipos diferentes de artes marciais. Victor Mazzei é estrategista, também recrutado pelo governo muito jovem, conhece todos os tipos de explosivos produzidos pelo homem. É capaz de transformar uma pilha Duracell pequena em uma bomba atômica de 30 Ghz.
Vim para Londres para realizar uma série de missões pela Europa. Da base secreta no Brasil, Victor me passa as instruções criptografadas nos textos que ele posta, e eu digo como as coisas estão indo da mesma forma, atravéz dos meus posts. Chefes de estado, presidentes de multinacionais, traficantes de paçoca, seja quem for, os inimigos dos interesses brasileiros estão sendo eliminados um a um.
Sei que essa história parece absurdo e pouquissimos irão acreditar. Não me importo, precisava desabafar. E antes que me esqueça, Victor, o “Senhor Ni” não vai nos incomodar, nem incomodar ninguém mais. Estou ansioso para minha viagem aos Estados Unidos. Câmbio final.
Alexandre e Victor, foram treinados desde cedo pelo Sibrás (Serviço de Inteligência Brasileiro)
Dia 1º de janeiro eu voltava para casa, vindo da rave de virada de ano, quando pára ao meu lado um furgão cheio de loiras da mais alta qualidade estética, devidamente pouco vestidas. Achei que queriam alguma informação, me aproximei. Para minha surpresa fui subitamente puxado para dentro do veÃculo caindo de cara em duas tetas que poderiam fornecer leite para uma turma inteira do maternal. Fiquei sem reação por cerca de 30 minutos. Foi quando chegamos em uma luxuosa mansão.
Fui levado para dentro, onde tinha mais deusas. Passado o choque inicial, reconheci as minhas raptoras. Eram todas conceituadas modelos que já foram capa da Playboy, Penthouse, Hustler ou da consagrada publicação dinamarquesa Color Climax. Contei 20 profissionais da modelagem.
Fui obrigado a fazer sexo selvagem com todas elas por duas semanas seguidas, todos os dias. As 12 primeiras garotas era tranquilo, mas a partir daà meu rendimento começava a cair. Depois da primeira semana, para me poupar, comecei a adotar tática do uma bem dada é melhor do que 3 meia boca. Confesso que não era fácil dar conta de todas as 20, mas como tinha medo que o pior pudesse me acontecer, atendia às exigências das minhas cruéis sequestradoras.
No cárcere com cama redonda e espelho no teto eu era bem alimentado com amendoim e geléia de mocotó Imbasa. Também havia Halls preto por toda parte. Após duas semanas elas me deixaram no mesmo local em que fui raptado.
Fiz a queixa na polÃcia. Após fazer o retrato falado das criminosas, eles iniciaram a busca dessa gangue maligna com um entusiasmo raramente demonstrado pela corporação. Espero que elas sejam capturadas para que ninguém tenha que passar pelo que eu passei. Só me pergunto porque isso sempre acontece comigo?
Apesar de ter que baixar a tampa do vaso após mijar, procurei tirar proveito da situação de estar em uma casa com 20 mulheres e aprendi a fazer uma unha como ninguém
BrasÃlia-DF Esta semana o Brasil ficou estarrecido com as denúncias de corrupção dentro do Nadaver.com. Papagaio Ciclope, um dos principais personagens do blog, resolveu abrir o bico e levar a tona as negociatas feitas pelos editores do site, “se eu cair, levo Alexandre Affonso e Victor Mazzei juntos”, disse o bÃpede.
O um suposto “mensalão” era recebido pelos editores que aprovavam e colocavam no ar as tiras do Papagaio Ciclope, mesmo que fossem fraquissÃmas, e invarialvelmente eram. Desconfia-se que esta prática era comum visto a qualidade dos outros posts que o Nadaver.com exibia em sua página, no entanto essas acusações ainda não foram confirmadas.
Os senhores Mazzei e Affonso tentaram de todas as formas barrar a CPI criada para investigar o esquema. “Isso é armação da elite do humor para desestabilizar o Nadaver. Eles não suportam ver um site cômico feito por pessoas vindo da classe operária”, se defende Mazzei. “Só falo na presença do meu dentista para que seja feita uma acareação”, se esquiva Affonso.
Uma gravação onde Carlos Carlos aparece recebendo propina de engenheiros para favorecê-los numa licitação para compra de paçoca só complica a situação dos acusados. É uma pena que no humor brasileiro a prática do coronelismo ainda prevaleça.
