• Os italianos falam um inglês macarrônico
• Vida de artista é barra. Barra de chocolate, Barra da Tijuca….
• Ele era puro como a água. A água do rio Tietê.
• O aparelho de som não faz fita.
• A panela de pressão é inimiga da perfeição.
• Quando um burro fala, o outro não entende.

O Nadaver.com lança a primeira blognovela da internete brasileira, publicada diariamente toda terça-feira a partir de… AGORA!

• O high society está pegando fogo com o lançamento da biografia de Narciso Eu. Prefácio assinado por Narciso Eu. Quem leu garante que é uma obra bem pessoal sobre mim.
• Antes mesmo de começar a ensaiar com sua nova banda, Narciso Eu já partiu para a carreira-solo. Corre à boca miúda que Narciso Eu tive um ataque de estrelismo.
• Encontrei recentemente comigo em pensamento e ficamos divagando: “Por que as pessoas pensam tanto em si próprias, se elas podem pensar em mim?”
• Já me antecipando aos baba-ovos de plantão, lá vai: “Feliz 2006, Narciso Eu.”
• O babado do momento é o namoro de Narciso Eu. Flagrado no banheiro, aos beijos com o espelho, Narciso Eu disse que um é o reflexo do outro.

Só mesmo os mais turrões para não lembrar desse ícone da TV Brasileira: Ivo Holanda. Suas performances levando cacetadas em pegadinhas divertiram a todos. O que ninguém sabe é que Ivo, cansado da truculência só porque lambia o pastel dos outros, puxava a cueca de brutamontes e cuspia em moça casta, resolveu dar um novo rumo em sua carreira. Conversou, então, com Silvio Santos que o remanejou para o Programa do Ratinho. Lá, separava briga a cada anúncio de teste de DNA. Quer dizer, continuava apanhando. Desiludido e em busca de um lugar ao sol, decidiu ser salva-vidas (entendeu? lugar ao sol, salva-vidas…). Exerceu o ofício por duas semanas em Ubatuba mas foram tantos caldos e vacas que ele é que teve de ser socorrido. Desistiu em seguida.
Consciente que, independente da profissão, sempre levaria cachação, teve uma idéia genial: ser motorista de transporte da Caninha Itú. Dessa forma levaria a vida com tranquilidade, não sofreria mais agressões e continuaria a levar cachação.

O Ivo Holanda apanhou muito até descobrir as Chaves do sucesso.

Algumas palavras me incomodam. Simplemente me parecem erradas. Preparei uma pequena lista de palavras que merecem uma revisão urgente, para mandar para Academia Brasileira de Letras.

DESODORANTE: Mas não perfuma? então deveria se chamar ODORANTE. Ou talvez, PERFUMORANTE.
ELEVADOR: Quando sobe tudo bem, mas quando desce?
CUNHADO: O cara é moeda pra ser cunhado?
FOGÃO: Porque esse nome? É um fogo grande? Nem tanto.
MICROFONE: Epa aí. Se o Fone não é para ouvir, porque o MICROFONE é para falar?
APARELHO DE JANTAR: Aquelas coisas que vó da gente tem. Aparelho de jantar pra mim é boca.
PEDREIRO: O camarada que contrói pedras.
CÔMODA: Sem dúvidas o móvel mais folgado da casa.
e finalmente a mais sem sentido de todas:
MATA-MOSCAS: Alguém já conseguiu matar uma mosca com aquilo?

O destaque positivo vai para INTERRUPTOR. É bem isso mesmo. Interrompe a claridade, interrompe a escuridão.
Se você têm alguma palavra que deva ser modificada, deixe nos comentários, que eu encaminharei, junto com a minha lista, à Academia Brasileira de Letras.

Certa noite, o sr. Saci Pererê chegou em casa extremamente abatido. Dona Saci, ao vê-lo, pergunta:
– Meu amor, como foi o seu dia?
– Terrível! Bati o carro, briguei com o chefe, fui demitido, meu time foi para a Segunda divisão… – disse o sr. Saci.
– Nossa. Por que será que seu dia foi tão ruim assim?
Resignado, o sr. Saci respondeu:
– Acho que hoje levantei com o pé-esquerdo.

Zagallo que me desculpe, mas “PIADA SEM GRAÇA” também tem 13 letras.