Só mesmo os mais turrões para não lembrar desse ícone da TV Brasileira: Ivo Holanda. Suas performances levando cacetadas em pegadinhas divertiram a todos. O que ninguém sabe é que Ivo, cansado da truculência só porque lambia o pastel dos outros, puxava a cueca de brutamontes e cuspia em moça casta, resolveu dar um novo rumo em sua carreira. Conversou, então, com Silvio Santos que o remanejou para o Programa do Ratinho. Lá, separava briga a cada anúncio de teste de DNA. Quer dizer, continuava apanhando. Desiludido e em busca de um lugar ao sol, decidiu ser salva-vidas (entendeu? lugar ao sol, salva-vidas…). Exerceu o ofício por duas semanas em Ubatuba mas foram tantos caldos e vacas que ele é que teve de ser socorrido. Desistiu em seguida.
Consciente que, independente da profissão, sempre levaria cachação, teve uma idéia genial: ser motorista de transporte da Caninha Itú. Dessa forma levaria a vida com tranquilidade, não sofreria mais agressões e continuaria a levar cachação.

O Ivo Holanda apanhou muito até descobrir as Chaves do sucesso.

Algumas palavras me incomodam. Simplemente me parecem erradas. Preparei uma pequena lista de palavras que merecem uma revisão urgente, para mandar para Academia Brasileira de Letras.

DESODORANTE: Mas não perfuma? então deveria se chamar ODORANTE. Ou talvez, PERFUMORANTE.
ELEVADOR: Quando sobe tudo bem, mas quando desce?
CUNHADO: O cara é moeda pra ser cunhado?
FOGÃO: Porque esse nome? É um fogo grande? Nem tanto.
MICROFONE: Epa aí. Se o Fone não é para ouvir, porque o MICROFONE é para falar?
APARELHO DE JANTAR: Aquelas coisas que vó da gente tem. Aparelho de jantar pra mim é boca.
PEDREIRO: O camarada que contrói pedras.
CÔMODA: Sem dúvidas o móvel mais folgado da casa.
e finalmente a mais sem sentido de todas:
MATA-MOSCAS: Alguém já conseguiu matar uma mosca com aquilo?

O destaque positivo vai para INTERRUPTOR. É bem isso mesmo. Interrompe a claridade, interrompe a escuridão.
Se você têm alguma palavra que deva ser modificada, deixe nos comentários, que eu encaminharei, junto com a minha lista, à Academia Brasileira de Letras.

Certa noite, o sr. Saci Pererê chegou em casa extremamente abatido. Dona Saci, ao vê-lo, pergunta:
– Meu amor, como foi o seu dia?
– Terrível! Bati o carro, briguei com o chefe, fui demitido, meu time foi para a Segunda divisão… – disse o sr. Saci.
– Nossa. Por que será que seu dia foi tão ruim assim?
Resignado, o sr. Saci respondeu:
– Acho que hoje levantei com o pé-esquerdo.

Zagallo que me desculpe, mas “PIADA SEM GRAÇA” também tem 13 letras.

O mega-star Carlos Carlos sempre foi reconhecido por seu canto de uirapuru e pelo jeito bonachão, pacato, garoto maroto traveco, aliás, travesso, porém recentemente a ilustre cantora Gal Costa conseguiu tirar nosso astro do sério. Alvo de ríspidas denúncias, Carlos Carlos foi acusado injustamente, entre muitas calúnias, de se apropriar indevidamente do termo MPB, que para nosso mega significa Música Popular Brega. Acompanhe abaixo os momentos de maiores divergências desse lírico embate:
• Enquanto Carlos Carlos prefere peixe frito, a Gal Posta.
• Enquanto Carlos Carlos prefere carinho na barriga, a Gal Costa.
• Enquanto Carlos Carlos vai à praia com filtro solar, a Gal Tosta.
• Enquanto Carlos Carlos odeia festa chique, a Gal Gosta.
• Enquanto Carlos Carlos faz xixi, a Gal Bosta.

Se você ainda não está participando da Comunidade Nadaver no Orkut, só tá se dando mal. Olha os debates importantes para a sociedade brasileira que você está perdendo.

Victor: peido pesa? Na verdade, é que qual um choro intestinal o molho flatulento libera aromas que, se por vezes fedem, por outros borram mesmo! O legal do peido barulhento é que faz barulho, diverte e não fede.
Rodrigo: O programa dos Calouros era muito engraçado. Lembro de um cara que disse pro Silvio que ia parar um esmeril com a língua (aquela máquina de afiar facas). Aí botaram uma música de suspense, e tal. O cara chegou com a língua pertinho do esmeril, e na hora de encostar, ele parou. Aí foi no interruptor, e DESLIGOU O INTERRUPTOR COM A LÍNGUA. Porra, o cara PAROU UM ESMERIL COM A LÍNGUA… HAHAHAHHAHAHA… O Silvio ficou putaço, mas todos os jurados deram 10 pro cara.
André: He-Man. Gostaria de aproveitar este espaço para criar algumas polêmicas no quesito desenho animado. 1)O MENTOR era homossexual? 2)Por que o príncipe Adam nunca pegou a Tila??
Erika: É verdade, nunca tinha reparado no Mentor. Com aquele bigode e aquela roupinha ele tá mais pra integrante do Village People do que pra líder das tropas do palácio ou algo assim.
Gustavo: O que acontece se as facas Ginsu tentarem cortar as hiper resistentes meias Vivarinas?
Alexandre: Um portal interdimensional se abre e toda matéria deste universo é sugada para um plano alternativo. Toda a massa existente se condensaria nesse outro plano, ficando do tamanho aproximado de uma bola de tênis. A energia concentrada nessa “bola de tênis” provocaria uma grande explosão (Big Bang), e o universo nesse plano alternativo se expandiria até alguém ter a brilhante idéia de tentar cortar a meia vivarina com uma faca ginsu de novo.
André: Essa história dos 68 anos ainda está mal contada, visto que desde a invenção das facas Ginsu até hoje não se passaram mais de 15 anos, faltando ainda 53 anos e alguns dias para a definitiva comprovação… e também não fica claro nas regras do combate se uma pessoa vai passar 68 anos tentando cortar as meias Vivarina. É igual amarrar um gato em um pão com manteiga e jogar ele de cabeça pra baixo.

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Com o faro jornalístico de um Beagle, eu e sr. Affonso desvendamos a sede secreta da Confraria dos Sacanas. Lá, reúnem-se regularmente os maiores personagens da trocadilhagem nacional: o Lôxa, o Sunda e o Mário. Sempre maquinando sobre novas formas de fazer pegadinhas, o trio decidia se era o momento de lançar no mercado novos nomes, como Jacinto, Badalhoca e o sr. Carvalho. Surpreendidos com nossa invasão retumbante, fomos logo perguntando:
– Vocês sabem quem somos nás?
РSim, sim. Voc̻s ṣo parentes do Adamastor, responderam de supeṭo.
Confusos, dissemos:
– Acho que houve um engano. Que Adamastor?
– Aquele que pegou vocês atrás de um trator.
Envergonhados, saímos de mansinho, certos de que tínhamos muito o que aprender e que Adamastor, sim, era mais novo lançamento no mercado de piadas infames.

A Confraria dos Sacanas tem como meta a busca pela Grande Sacada.